Так странно. Всё странно. Мо я сессия наполовину пройдена и почти успешно. Надеюсь и скидку получу.
Витя всё хандрит. А я что, заделалась его личным психологом? Мне с одной стороны и в радость, что он меня обо всем спрашивает, мол, а что делать в такой ситуации, а как придать себе уверенности. Но, дорогой-любимый, откуда же я знаю? я не могу залезть к тебе в голову, учитывая то, что ты так до конца мне и не открылся за три года нашего тесного общения. Я рада, что меня ты хочешь видеть, хочешь со мной проводить время, и я тебя не злю. Но повторяю, милый-дорогой, я не смогу тебе помочь там, где только твоя помощь самому себе катируется. Ты застрял в этом. И тебе лень из этого выбираться. Не потому что сил нет. а потому что это уже твоя зона комфорта. тебе грустно-одиноко? значит не настолько, чтобы от этого выть, чтобы как с шилом в заднице пытаться что-то предпринять, чтобы только поменялась нынешняя ситуация.
Я знаю, лап, у тебя умер папа, я знаю. что Алёна не разделила твою любовь, но надо же дальше двигаться. Дружище, ты красивый и умный. ты зарабатываешь, Ты ответственный. Тебе просто нужно стать уверенным. И всё изменится. Найди в себе силы справиться с ленью.
Теперь следующее. Лера, естественно, пометавшись между В. и, собственно, другим В. выбрала первого В. но сейчас всё началось сначала. и с новой силой. самое смешное, что она почти повторяет всё тоже самое. что у нас было с Л. гуляния, шутки, бла-бла-бла… Мне и смешно, и завидно. и обидно. Что у меня тогда не было молодого человека, я осталась у него единственным другом, и единственной, кто не осуждал его из-за того, что он, чтобы заглушить чувства к моей любимой С., начал встречаться с моей подругой Ж. Да, он некрасиво поступил, но на стороне Ж. были все. и только я защищала его. И старалась помочь. И мы гуляли часто, и я у него дома часто была, готовила ему есть. да-да. передружба-недоотношения. только вот какого черта меня лера за это осуждала, а я сейчас не могу даже на неё наорать хорошенько, мол реши уже что-нибудь со своей жизнью. Я либо тряпка, либо хороший друг. Но всё равно. мне обидно-завидно, что я не могу рассказать о всём том, что было у нас с Л. Как мы с ним прощались в день его отъезда. Ха, я это помню, как вчера. Я помню, как всю ночь просидели на холодной земле. его голова была на моих коленях, он спал перед утренним рейсом, а я сидела в дрёме, боялась спугнуть эту нежность, которая окутала, казалось всё вокруг. Потом помню еще, как он мерз. потому что был так легко одет, глупенький. пускай конец мая, но ночь же… эх. Надел мою байку, которая мне велика на размер или два. И спал. а я иногда его по голове гладила. И эти воспоминания такие классные… А потом перебегали дорогу, на которой днём куча машин, а ночью не было ни одной. и как перед этим он купил мерзкий растворимый кофе, и как допивал его у парапета. и курил. в моей байке всё. и как мы обнимались, и как он несколько раз повторял, чот хочет забрать меня с собой в Штаты. И было бы круто меня в чемодан к нему спрятать, а там быть вместе. Боже, как это приятно было слышать. Я помню, как уже потихоньку заканчивалась ночь, мы шли к его дому в обнимку, смеялись, болтали, а у меня внутри аж всё жгло от горечи: "Л., мой Л. уезжает! Мы были с ним РЕАЛЬНО неразлучны так долго, а как мне теперь без него 3 месяца..." Я так привыкла к его запаху, к запаху сигаретного дыма, я так привыкла к его движениям, повадкам, жестам, интонациям… А он на целых 3 месяца меня оставляет. Наверное, ему тоже было нерадостно. Так вот, мы шли к его дому, и становилось всё теплее и теплее. Хотя может это просто из-за того, что я к нему, а он ко мне прижимались. Потом какая-то женатая пара попросили у меня мобильный, чтобы вызвать такси. Попросили у Л. зажигалку, Л. тоже закурил, а они спросили у меня "А вы курите? Или ваш парень (подмигивая так глазками в сторону Л.) вам запрещает?" Мы переглянулись с Л., но было долго им объяснять, поэтому просто ответили "Да". О да, если бы мы рассказывали всю нашу историю взаимоотношений, им бы пришлось слушать не один час. всё таки два года рассказать непросто. особенно, если учесть, что последний год был таким насыщенным. Итак, мне дали денег за то, что я дала позвонить и мы пошли дальше. Мы уже приближались к его дому, и мне было всё печальнее и печальнее. А потом стояли возле его подъезда. И никак проститься не могли. И кусались, и обнимались, и щекотались. Баловались, в общем, ага… Баловались, даа. Я думала, к него джинсы разорвутся. Это, на самом деле, такое классное ощущение, когда два человека понимают, что им снесло крышу, и никто ни от кого ничего не требует, и им так хорошо вместе… В тот момент у подъезда, я думала, что затащу его в подъезд и, возможно, случится "непоправимое!", как тогда бы сказала Лера и все вокруг. О боже.как это, я же предала подругу. Ну извините. Я не специально. Просто тогда было вот так. Мы чмокнули друг друга в губы, обнялись крепко-крепко, сказали что будем очень скучать (так и случилось) и попрощались. Я помню, как ехала домой на первом транспорте. Мне хотелось плакать - и я плакала. выпила какао из автомата, потому что хотелось есть, было холодно и хотела успокоится. Тогда впервые, кстати, и узнала об этом автомате) Слушала "Давай приколемся", вспоминала всё, что мы с ним сделали за эту весну, понимала, что он уезжает от меня, и опять начинала реветь. Приехала домой, поняла. что нет ключей. Звонила в домофон спустя полчаса с того момента, как подошла к лавочке у подъезда. Звонила в надежде, что папа уже не спит. Он и не спал. Кстати. родители думали, что мы у Л. дома были всю ночь, а помимо меня там было еще много ребят. Как жаль. что это было не так. Ах да, если честно - вообще не жаль. всё было идеально.
А потом он приехал, ему как будто промыли мозг, он вел себя как дебил, я злилась-обижалась, были моменты, когда и правда не понимали друг друга, он всё чаще говорил о С., а я ревновала. никому не говорила о том, что ревную. Даже С. А потом я его отпустила… и через какое-то время.он понял, что меня теряет. И начал всё восстанавливать. В какой-то момент я приехала к нему, мы начали опять баловаться, как мы это умеем, валялись на диване, щекотали друг друга. Кусали. Он мазохист. любит, когда я кусаюсь. а потом начали кусать ухо (он с ума сходит от этого), потом щека, и как-то дошли до губ. и поцеловались. И честно - я этого хотела и не жалею об этом. эта точка взрыва, апофеоз всего, итог должен был случиться. Мне потом было немного неловко, но самую малость. И мы забыли об этом. И самое классное, что отчасти это я настояла на этом. рассказала об этом только С. И она не осудила, не наорала, а поняла и поддержала. Она молодец у меня. Я на секунду задумалась, что возможно, это было перед охлаждением отношением. ну и пусть так, сейчас это неважно. СО временем у меня появился Илья, а Л. отошел на второй план. а Сейчас я как будто пытаюсь окунуться в тот же май, только не с такой силой. Не скажу. что довольна этой своей идеей, но ничего поделать не могу, разве что контролировать себя. кажется, у него появилась девушка. Я не ревную к ней ни капли, но очень хочу узнать, кто она. Я отношусь к нему как к своему братодругу. тёплые чувства как к брату, и такие вот странные как к другу. У нас всё хорошо. Может станет даже лучше. Мы замечательно вместе общаемся, такого больше ни у кого нет)
Сессия - почти-почти пройдена. впереди лето, посмотрим, что будет. может поедем в Стамбул вместе с Л. А может и нет.
Главное, не влюбиться в него опять.
Поэтому, собственно, мне и нужно было вылить все свои мысли сюда.
Всё будет хорошо. И у меня, и у моего В, и у моего Л.